5 problèmes qui peuvent contribuer à un faible désir sexuel

5 problèmes qui peuvent contribuer à un faible désir sexuel

« Je pourrais le prendre ou le laisser. »
« Je n’ai plus beaucoup d’intérêt pour le sexe. »
« Je serais heureux de ne plus jamais avoir de relations sexuelles. »

Il a été estimé que jusqu’à 32 %1 à 43 %2 des femmes éprouvent un faible désir sexuel à un moment donné de leur vie. En fait, le faible désir sexuel est l’un des problèmes sexuels les plus fréquemment présentés par les femmes en thérapie.3 Traiter les femmes ayant un faible désir sexuel peut être une entreprise complexe, car une myriade d’éléments potentiels peuvent avoir un impact sur le désir, des expériences personnelles aux facteurs sociaux. , les messages culturels à la dynamique des relations, et tout le reste.4

Cependant, bien que le désir sexuel soit influencé par tant d’aspects interconnectés de leur vie, de nombreuses femmes se reprochent encore leur manque d’intérêt sexuel et croient que quelque chose ne va pas chez elles. Pourtant, dans de nombreux cas, le désir sexuel pourrait toujours être là, mais il peut avoir été atténué, caché ou mis en hibernation.

Ce qui suit est loin d’être une liste complète de ce qui pourrait contribuer à un faible désir sexuel, mais il représente cinq des raisons les plus courantes pour lesquelles les femmes pourraient éprouver un intérêt réduit pour le sexe, et ce qu’il faut faire pour y remédier :

1. Votre partenaire veut plus de sexe que vous.

Votre partenaire semble vouloir avoir des relations sexuelles tous les jours, mais vous pensez que vous pourriez être d’accord pour avoir des relations sexuelles une fois par semaine (ou une fois par mois, ou peut-être même moins). Beaucoup de femmes, si elles sont le partenaire avec le plus faible désir, utilisent leur partenaire comme baromètre de l’intérêt « normal » et supposent que quelque chose ne va pas chez elles pour ne pas vouloir de relations sexuelles aussi souvent. En revanche, nous n’avons pas tendance à soupçonner que la personne ayant le niveau de désir le plus élevé a un problème (c’est-à-dire que nous ne demandons pas : « Pourquoi voulez-vous tellement sexe? »). En tant que société, nous valorisons le sexe et pensons qu’en vouloir beaucoup (si vous êtes un adulte dans une relation) est bon et sain.

Le terme « écart de désir » décrit un scénario dans lequel deux personnes dans une relation ont des niveaux de désir sexuel différents.5 Bien que ce terme puisse s’appliquer à tous les couples au moins une partie du temps, certains couples ont des différences plus évidentes et cohérentes. dans leur niveau de désir sexuel.

Mais les écarts de désir ne signifient pas qu’une personne a la « bonne » quantité de désir sexuel. En d’autres termes, le but n’est pas d’amener le partenaire le moins désirant à répondre aux besoins du partenaire le plus désirant. Comme pour tout compromis ou négociation avec nos partenaires amoureux, nous trouvons un terrain d’entente, comme nous le faisons lorsque nous avons des habitudes de dépenses, des préférences alimentaires, des préférences de voyage, etc.

Essaye ça: Demandez-vous : si mon partenaire ne voulait pas de relations sexuelles aussi souvent, serais-je inquiet de mon niveau d’intérêt pour le sexe ? Ai-je eu des partenaires précédents qui ne voulaient pas de relations sexuelles aussi souvent que mon partenaire actuel, et donc je n’ai jamais vraiment pensé à mon manque d’intérêt ? Selon vos réponses, certaines conversations à fréquence sexuelle avec votre partenaire pourraient être utiles. Avoir un désir inférieur à celui de votre partenaire ne signifie pas que quelque chose ne va pas chez vous, mais cela signifie que vous et votre partenaire avez des négociations à faire.

2. Vous ne vous donnez pas assez de temps pour vous « mettre dans l’ambiance ».

Nous savons par la recherche que de nombreuses femmes ont un désir sexuel qui est sensible par opposition à spontané.6 En d’autres termes, de nombreuses femmes ne ressentent pas une envie soudaine d’avoir des relations sexuelles lorsqu’elles courent du travail à un cours de yoga ou lorsqu’elles regardent un documentaire sur un crime réel sur Netflix. Au lieu de cela, ils réagissent aux signaux sexuels dans leur environnement et prennent souvent un certain temps pour « se réchauffer » à l’idée du sexe.

Je ne parle pas seulement de s’engager dans des préliminaires sexuels. Il est très courant que les femmes aient besoin d’un espace sexuel avant même que les préliminaires ne commencent. Par exemple, vous avez peut-être besoin d’une rencontre romantique (ou deux) avec votre partenaire pendant la journée ; des textos flirteurs ou affectueux pendant que vous êtes séparés ; un baiser plus long lorsque votre partenaire rentre à la maison ; ou quelque chose d’autre pour créer l’ambiance avant même que la possibilité de relations sexuelles ne soit sur la table.

Beaucoup de femmes avec qui je travaille disent dire non au sexe parce que leur partenaire les approche d’une manière qui semble inattendue. Et, parce qu’ils ne se sentent pas sexuels à ce moment précis, cela renforce leur conviction qu’ils n’ont pas d’intérêt pour le sexe : ils refusent la rencontre sexuelle, leur partenaire souffre du rejet et personne n’est content.

Essaye ça: Si votre partenaire suggère d’avoir des relations sexuelles, accordez-vous un moment pour y réfléchir, au lieu de refuser immédiatement. Si le moment n’est pas propice ou si vous n’êtes pas d’humeur, dites quelque chose comme : « Pas dans l’immédiat, mais laissez-moi voir si je peux me réchauffer » ou « Je ne pensais pas au sexe maintenant , mais dînons, ou regardons un film, ou allons nous promener, et voyons comment les choses se déroulent. » Avoir besoin de temps pour se préparer au sexe ne signifie pas que votre désir est faible ou problématique, mais qu’il doit être considéré comme faisant partie de l’équation sexuelle.

3. Vous ne savez pas ce que vous aimez.

Les femmes sont plus susceptibles d’éprouver un intérêt pour le sexe si elles attendent avec impatience le sexe qu’elles vont avoir7. Pour commencer, vous devez savoir ce qui vous fait du bien.

Je travaille souvent avec des femmes avec qui je discute des rouages ​​du sexe — De combien et de quel type de préliminaires avez-vous besoin ? Quelles positions fonctionnent le mieux pour que vous ayez un orgasme ? À quel moment de la journée vous sentez-vous le plus d’humeur ou le moins susceptible de vouloir faire l’amour ? – mais beaucoup n’ont pas les réponses à ces questions. En fait, certains me disent qu’ils n’y ont même jamais pensé. D’autre part, ces mêmes femmes savent le plus souvent exactement ce qu’elles ne le faites pas aimer.

Réfléchissez un instant à cette dynamique : votre partenaire vous propose de vous préparer à dîner, vous demande ce que vous voulez, vous dites : « Je ne sais pas », puis il prépare des spaghettis et vous dites : « Je n’aime pas vraiment les spaghettis. . » Ne serait-ce pas mieux si vous disiez : « J’aime le poulet au parmesan, pourriez-vous faire ça ? Et votre partenaire vous a fait du poulet au parmesan, et tout le monde était content ?

Essaye ça: Ce n’est pas facile de savoir ce que nous voulons sexuellement, surtout si nous n’y avons pas pensé avant. Mais un bon point de départ est le début : pensez à vos premières introductions au sexe avec votre partenaire. Peut-être avez-vous aimé quand vous et votre partenaire aviez l’habitude de vous embrasser sur le canapé toute la nuit. Essayez à nouveau et voyez si cela vous fait toujours du bien. Ou si vous ne savez vraiment que ce qui est ne pas fonctionne, allez un peu plus loin pour déterminer pourquoi pas et ce qui pourrait être mieux. Par exemple : « Je n’aime pas avoir des relations sexuelles en position de cuillère parce que nous ne pouvons pas nous embrasser. J’aime nous embrasser pendant que nous faisons l’amour. Peut-être qu’une position où nous sommes face à face aiderait ? »

Source : gpointstudio/Shutterstock

4. Vous savez ce que vous aimez ; vous ne savez tout simplement pas comment le demander – ou vous pensez que votre partenaire devrait simplement le savoir.

Certains d’entre nous imaginent le sexe tel qu’il apparaît dans les films : deux amants tombent complètement en phase l’un avec l’autre, savent exactement quand et où ils devraient avoir des relations sexuelles et comment se toucher et se faire plaisir, puis ils culminent dans un moment simultané, mutuellement agréable. explosion.

La vraie vie n’est pas comme ça. Parfois, une position sexuelle que nous aimions la dernière fois ne se sent pas si bien cette fois-ci. Ou nous avons besoin d’un peu plus de sexe oral avant la pénétration, alors que d’autres fois, nous voulons sauter dedans. Ou nous voulons être au top pendant un moment. La communication au sujet de nos besoins et préférences changeants est essentielle à la satisfaction sexuelle.8

C’est étonnamment combien de femmes déclarent se sentir mal à l’aise de dire à leur partenaire ce qu’elles veulent. Ils pensent qu’ils ne devraient pas le dire à leur partenaire (par exemple, ce serait grossier ou insultant), ou qu’ils ne devraient pas avoir pour leur dire (par exemple, leur partenaire devrait « juste savoir » qu’un mouvement particulier ne fonctionne pas, ou qu’ils sont prêts à essayer quelque chose d’un peu plus épicé).

Si, à quelque niveau que ce soit, vous pensez que votre partenaire devrait être Suite responsable de votre plaisir sexuel que vous ne l’êtes, alors vous jouez un rôle passif dans le sexe et êtes moins susceptible d’apprécier le processus. Rappelez-vous que votre partenaire ne peut pas savoir ce qui se passe dans votre tête.

Essaye ça: Si vous savez ce que vous aimez, ou si quelque chose ne vous fait pas du bien, ou si quelque chose d’autre se sentirait mieux, essayez d’en parler à votre partenaire. Ou peut-être envisager comment vous leur dites : les messages non verbaux comme se retirer ou gémir moins sont sujets à interprétation ou peuvent être complètement manqués. Si vous êtes dans une relation respectueuse dans laquelle votre partenaire écoutera vos désirs et vos besoins, essayez de lui dire explicitement ce que vous aimez et ce qui fonctionne. La plupart des partenaires veulent savoir. Vous pouvez parler entre les rencontres sexuelles ou pendant celles-ci, mais l’encouragement verbal vous donne les meilleures chances d’apprécier le sexe et d’avoir une plus grande probabilité de le vouloir à nouveau à l’avenir.

5. On vous a appris que les femmes ne devraient pas aimer le sexe.

En tant que filles et adolescentes, de nombreuses femmes reçoivent des avertissements sur le fait d’embrasser et d’agir en fonction de leur sexualité. On nous dit que nous pourrions tomber enceintes (et, si c’est le cas, que nous porterions le poids, sinon la totalité, du travail après la naissance du bébé). Sans parler du risque de contracter des infections et maladies sexuellement transmissibles. Et puis il y a la «slut shaming» des femmes célibataires, promiscuité et qui aiment le sexe.

Mais ensuite, vous vous engagez dans une relation, ou vous vous mariez, et tout à coup, on s’attend à ce que vous laissiez tout cela derrière vous. On s’attend à ce que vous soyez une personne sexuelle confiante qui aime avoir des relations sexuelles avec son partenaire.9 Comment faites-vous cette transition ? Eh bien, cela ne se fait pas du jour au lendemain, mais les choses peuvent changer.

Essaye ça: Réfléchissez aux messages que vous avez reçus plus tôt dans la vie au sujet du sexe. Vous a-t-on appris que les « bonnes filles » n’aiment pas le sexe ? Vous a-t-on appris quelque chose sur le sexe – ou était-ce un sujet tabou ? Considérez l’impact que ces messages ont pu avoir sur vous et s’ils peuvent encore vous affecter maintenant. Laisser tomber les messages n’est pas facile, mais identifier d’où ils viennent et ce que vous en pensez dans votre situation actuelle est un bon point de départ.

Dernières pensées

L’expérience sexuelle de chaque femme est unique et il n’existe pas de traitement unique pour augmenter le désir sexuel. Certaines femmes ont des problèmes de désir sexuel qui sont beaucoup plus profonds que ce qui est abordé dans cet article (par exemple, des antécédents d’abus sexuels, des changements physiques et hormonaux de la ménopause précoce, des modèles de relations malsaines qui ne peuvent être surmontés en ayant plus de relations sexuelles, etc.). Pour ces femmes, la recherche d’un traitement thérapeutique pourrait être une option utile.

J’ai un doctorat en sexualité humaine. Je suis un chercheur en sexe et un thérapeute relationnel avec une expertise dans la remise en question des normes et des hypothèses sur le désir sexuel des hommes et des femmes. Suivez-moi sur Twitter @SexDoctorSarah ou visitez mon site Web à SarahHunterMurray.com.