Comment avoir de bonnes relations sexuelles sans rapports sexuels, selon un sexothérapeute

Comment avoir de bonnes relations sexuelles sans rapports sexuels, selon un sexothérapeute

Nous utilisons souvent les mots « sexe » et « rapports sexuels » de manière interchangeable. Mais le « sexe » est un terme générique qui comprend bien plus que la pénétration, une distinction que de nombreux couples hétérosexuels ne considèrent pas jusqu’à ce qu’il y ait un problème de fonctionnement sexuel qui empêche les rapports sexuels. C’est alors que je les vois dans mon bureau. Peut-être que le diagnostic est le vaginisme (muscles tendus dans les parois vaginales), ou la dyspareunie (rapports sexuels douloureux) avec la ménopause, ou la difficulté à maintenir une érection.

Lorsque les rapports sexuels ne sont pas une option, cela peut ressembler à une perte dévastatrice. Mais ce que ces couples découvrent souvent, alors qu’ils s’efforcent de résoudre le problème médical, c’est qu’un monde entier d’options sexuelles s’ouvre qui peut sembler encore meilleur que ce avec quoi ils ont commencé.

Vérification de la réalité

Même pour les couples hétérosexuels sans problèmes physiques, il y a des raisons pour lesquelles les rapports sexuels pénis-dans-vagin peuvent ne pas être la meilleure destination. Par exemple, vous pouvez avoir une infection urinaire douloureuse, des règles abondantes ou une journée stressante. Ou – celui-ci est important – vous ne voudrez peut-être tout simplement pas le faire. La vérité est que seulement environ 25% des femmes déclarent pouvoir atteindre leur apogée uniquement par pénétration vaginale. Une fois de plus pour les personnes à l’arrière : les rapports sexuels ne sont pas l’alpha et l’oméga sexuel pour la plupart des femmes. Il ne fournit tout simplement pas assez de stimulation clitoridienne, qui est une pièce nécessaire du puzzle du plaisir pour de nombreuses vulves.

Alors pourquoi le sexe est-il souvent considéré comme un jeu du tout ou rien ? Beaucoup d’entre nous sont coincés dans un scénario archaïque basé sur des normes hétérosexuelles et un modèle de plaisir sexuel centré sur l’homme. Pour les couples dans lesquels le sexe n’implique pas un pénis et un vagin, se libérer de ce récit a porté ses fruits : par exemple, les femmes qui ont des rapports sexuels avec d’autres femmes sont 20 % plus susceptibles de déclarer avoir des orgasmes que celles qui ont des rapports sexuels avec des hommes. . Ce n’est pas leur anatomie qui est différente ; c’est ce qu’ils font.

Élargissez votre réflexion

Si les rapports sexuels avec pénétration ne sont pas une option, ou si vous cherchez simplement à pimenter les choses en vous libérant d’un script obsolète, je vous suggère d’éliminer d’abord le terme « préliminaires ». Ce mot indique qu’il y a un événement principal et que tout ce qui précède importe moins. Si c’est ainsi que vous y pensez, vous risquez de vous précipiter et de manquer les bonnes choses. Préliminaires est sexe!

Parlons de la voie externe, qui est exactement ce à quoi cela ressemble : du sexe qui reste en dehors de vos orifices. Cela signifie toucher, frotter, masser, lécher ou jouer avec des jouets. Cela signifie s’embrasser, bosser à sec et se câliner.

La voie externe supprime une partie de la pression : un pénis mou peut ressentir de nombreuses sensations délicieuses (de nombreux hommes peuvent avoir des orgasmes sans érection !), et un vagin n’a pas besoin d’être lubrifié pour que la vulve (la partie visible des organes génitaux féminins) trouve plaisir et orgasme. N’oubliez pas non plus que d’innombrables autres parties du corps (mamelons, cou, intérieur des cuisses, etc.) regorgent de terminaisons nerveuses et sont prêtes à être explorées.

Le récit traditionnel qui dit « rapport sexuel-orgasme-nous en avons fini » peut conduire à une pression de performance, à des relations sexuelles globalement insatisfaisantes et (soyons honnêtes) à la simulation d’orgasmes. Se libérer, c’est augmenter son jeu de communication. Demandez ce qui fait du bien à votre corps unique et donnez-vous la liberté de continuer à mettre à jour vos scripts sexuels tout au long de votre vie.

Rachel Zar, LMFT, est thérapeute des relations et du sexe à Spark Chicago Therapy et au Northwestern Medicine Center for Sexual Medicine & Menopause

Cet article a été initialement publié dans le numéro de février 2021 de La prévention.

Rachel Zar, LMFT, CST Rachel Zar est thérapeute relationnelle et sexologue à Spark Chicago Therapy et au Northwestern Medicine Center for Sexual Medicine & Menopause.

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