Ces femmes disent que le bon sexe se résume à ces 5 choses

Ces femmes disent que le bon sexe se résume à ces 5 choses

À 30 ans, Olive Persimmon n’a eu des relations sexuelles avec deux personnes que moins de 10 fois dans sa vie.

« Je ne voulais plus être cette personne », a déclaré Persimmon à NBC News BETTER. « Je voulais être en couple, je voulais trouver l’amour, je voulais avoir du bon sexe. »

Elle dit que le manque d’intimité l’a rendue déterminée à devenir une grande amante, mais il s’est avéré que ce n’était pas tout à fait ce à quoi elle s’attendait.

Le bon sexe consiste à abandonner le contrôle

Quand Persimmon a fini par avoir de nouveau des relations sexuelles, tout ce qu’elle pouvait penser était : « Est-ce que je fais ça bien ? Est-ce que mon corps est sexy dans cette position ? Quel était ce bruit bizarre que nous venons de faire ? »

Olive Persimmon, comédien et auteur de « Unintentionally Celibate » Jon Louie

« J’étais tellement dans ma tête et je me jugeais, je jugeais mon partenaire et j’essayais de comprendre ce qui se passait », se souvient Persimmon.

Le problème, dit-elle, c’est qu’elle pensait qu’être une grande amante consistait à connaître tous les « trucs, astuces et positions », mais elle réalise maintenant qu’il s’agit de bien plus que cela.

Le grand sexe est une expérience sensuelle

Selon Sarah Byrden, éducatrice sexuelle et conférencière, il est courant que les gens voient le sexe comme une performance – quelque chose dont ils ont besoin pour bien faire, plutôt que comme une expérience sensuelle.

« Le plaisir n’est pas une chose mécanique », dit Byrden. «Le plaisir doit inclure des choses comme la communication et la relaxation, la confiance, le contact visuel… une sorte de relation [to each other]et s’accorder à quelque chose de plus personnel que ce que nous sommes censés faire.

De nombreux couples sont obsédés par l’orgasme – à la fois le leur et celui de leur partenaire – comme point final, dit Byrden. Elle dit que l’orgasme est important, mais nous ne devrions pas trop nous concentrer dessus.

Sarah Byrden est une éducatrice sexuelle pour adultes et étudiants Miki Fire

« Je veux déconstruire les orgasmes comme un événement unique vers lequel nous travaillons et l’ouvrir davantage à un contexte de plaisir orgasmique plutôt qu’à cet objectif unique », dit-elle.

Au lieu de se concentrer sur le sexe en tant que performance, Bryden recommande de le considérer comme ludique.

« Comment pouvez-vous être excité sans vous déplacer directement vers les organes génitaux? » elle demande. « Pouvez-vous explorer ensemble d’une manière où vous êtes très excité? »

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Le bon sexe est une question de connexion

Déterminée à changer sa situation, Persimmon s’est lancée dans un voyage de découverte de soi sexuelle, qu’elle raconte dans son livre hilarant « The Coitus Chronicles: My Quest for Sex, Love, and Orgasms ».

Des cours de BDSM aux séances de médiation orgasmique, elle a beaucoup appris sur elle-même.

Ce qu’elle a appris, dit-elle, c’est qu’elle avait beaucoup de honte à l’égard du sexe et une énorme peur de l’intimité qui l’a poussée à l’éviter.

« J’aime avoir le contrôle, j’étais une sorte de maniaque du contrôle et je ne savais pas comment abandonner le contrôle quand il s’agissait de relations sexuelles et de rencontres », se souvient-elle.

Après avoir eu des relations sexuelles avec son ex-petit ami la première fois, Persimmon lui a parlé de ses insécurités. Elle dit que cela l’obligeait à s’ouvrir à la vulnérabilité, ce qu’elle n’avait jamais fait auparavant.

« Si vous êtes dans votre tête et que vous ne vous connectez pas avec votre partenaire, même les bons mouvements ne permettront pas à votre corps de se détendre, et vous ressentirez le plus de plaisir lorsque votre corps sera détendu », a-t-elle déclaré. dit.

La relation n’a duré que quelques mois, dit Persimmon, qui a récemment rompu une autre relation à plus long terme. Elle dit que les relations lui ont beaucoup appris sur l’importance de la vulnérabilité et de la communication.

« C’est une bataille constante pour moi d’être plus vulnérable, mais je le fais définitivement plus qu’avant et je pense que la façon la plus simple d’être plus vulnérable est de communiquer honnêtement », dit-elle.

Le bon sexe consiste à aimer son propre corps

Selon Emily Nagoski, PhD, éducatrice sexuelle et auteure du best-seller « Come as You Are: The Surprising New La science qui transformera votre vie sexuelle ».

Si vous avez du mal à avoir confiance en votre corps, Nagoski recommande un exercice des Drs. Eric Stice et Carolyn Becker ont appelé « The Body Project ».

Emily Nagoski est une éducatrice sexuelle et une auteure à succès. Jon Crispin

Chaque jour, tenez-vous devant un miroir nu, ou aussi près de nu que vous pouvez tolérer, ordonne-t-elle, et écrivez tout ce que vous aimez à propos de ce que vous voyez.

« Si ce sont vos sourcils, écrivez-le », dit Nagoski. « Si ce sont vos poignets, écrivez-le. Si c’est l’esprit dans tes yeux, écris-le.

Cela peut sembler étrange au début, mais avec le temps, cela vous aidera à remarquer toutes les belles choses de votre corps.

« Ce qui se passe, c’est que vous apprenez à votre cerveau à remarquer à quel point votre corps est déjà beau, ce qui aide à vous immuniser contre tous les messages culturels qui vous disent que votre corps est censé être différent », explique Nagoski.

Le bon sexe consiste à explorer de nouvelles choses (une liste « oui, non, peut-être » peut aider)

Vous voulez tenter de nouvelles expériences sexuelles avec votre partenaire, mais vous ne savez pas comment leur dire ? Peut-être avez-vous peur qu’ils vous jugent, ou c’est tout simplement trop gênant. Si tel est le cas, Persimmon recommande cette liste « Oui, Non, Peut-être ».

La liste contient des activités de chambre que vous pourriez être intéressé à essayer ensemble. Vous et votre partenaire vérifierez ce que vous êtes vraiment prêt à essayer, ce que vous pourriez être prêt à essayer et tout ce que vous n’êtes certainement pas prêt à essayer. Lorsque vous avez fini de le remplir, vous pouvez échanger des listes et voir ce qui vous intéresse tous les deux.

La liste vous permettra d’explorer ensemble de nouvelles possibilités tout en maintenant des limites.

« C’est le point de départ d’une conversation », déclare Persimmon.

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